Wednesday, March 18, 2009

no hay mas palabras.

* este post se ira mejorando con el tiempo, arreglando y amarrando aquellos cabos sueltos; sin embargo, por ahora, aqui esta.

Querido PapaDios.


Si PapaDios, porque sé que ante tus ojos todavía soy una niña. Una niña a la cual le falta mucho por aprender , o tal vez todo.

Te escribo para contarte que últimamente me he sentido perdida, sin embargo se , que quien se perdió fui yo. Que mi necesidad y condición de humana imperfecta me ha llevado a darle vuelta al tiempo, y volver a ser aquella persona engreída, ambiciosa, egoísta que era antes. Pero sobre todo, sobre todas esas cosas, me aleje del camino que me lleva hacia Ti . Me aleje de ti, de quien más me ama.

Y me quejo todos los días, de que estoy sola, que me siento sola y no hay nadie quien pueda calmar ese monstro que se llama la soledad. Me quejo, me quejo y me quejo. Y cuestiono, que ¿Por qué a mí?. Porque me pasan estas cosas. Pero no me he dado cuenta que no me pasa nada, o no debería. Porque nunca estaré sola si Tu estas aquí, conmigo, dentro de mi corazón. Y lo estas. Tal vez no lo estabas hace una semana, probablemente lo dejaste de estar hace unos meses. Pero te quiero decir, valga la redundancia porque ya lo sabes que te voy a decir, que tú estás conmigo. Y que quiero volver a ser aquella persona que algún día se acerco a ti y empezó a creer. Pero no me quiero quedar ahí, quiero crecer. Ya quiero dejar de empezar a creer e Ti , y salir de esa primera etapa de la cual es tan fácil devolverse.

Siempre me fue difícil, aceptar el amor de cualquier persona en mi corazón, tú lo sabes. Que soy así. Sin embargo, el hecho de que SEA así no significa que este contenta con esto. Soy así, porque me permití serlo. Pero quiero cambiar. Quiero ser otra persona. Porque si te tengo en mi corazón y a diario recibo tu amor, me parece egoísta que encarcele todo ese amor, entre mis cuatro paredes, entre esas murallas que construyo y construyo para no salir lastimada. Por eso, Señor pienso cambiar. Quiero cambiar. Quiero ser aquella que brinda felicidad y amor a todos. Ese que tú me regalas a diario. En un simple respirar. En una sonrisa. En una carcajada. Ese amor, lo quiero contagiar a los demás. Porque aunque ninguno nos lo merezcamos, tú sigues brindándolo.

Es increíble como haces las cosas. La manera en que sin darnos cuenta cambias las cartas para nuestro favor. Cuando creemos que todo acabo, o no necesariamente acabo, pero sigue mal y seguirá por siempre. Tú vienes y nos pruebas en contra. Porque no todo TIENE que seguir igual. Porque no TENGO que seguir sintiéndome sola. PUEDO. Si no te llevo en vida. PUEDO. Pero yo, así como decido que me pondré mañana de ropa, así como decido que comer, YO decido ELEGIRTE A TI. Mi Dios. Porque eres mío y de todos, pero eres tan grande, que eso no importa, ni siquiera siento las ganas de ser egoísta y no quererte compartir. Porque entiendo que tu grandeza va mas alla de mi comprensión. Y si tu grandeza va mas allá de mi noción de la realidad, entonces, creo que puedes ser lo mismo en la vida del resto del mundo.

Hoy decidí elegirte, por siempre.

Me prometí no pedirte nada. No pedirte las cosas que creo que necesito, ni siquiera las cosas que crees que necesito. Me hice esa promesa, que el único objetivo de esto (lo que sea esto sea) seria comunicarte mi posición. Sin embargo, creo que para sentirme bien conmigo misma, (si, conmigo misma, porque sé que TU no necesitas más que nuestra aprobación) te quiero pedir Perdón. Por no ser la personas que hubiese podido ser a estas alturas. Por echar para atrás. Por alejarme de ti una vez más. Por ofender a los demás, por ofenderme a mí misma, por ofenderte a ti. Por ser egoísta. Entre tantas cosas te pido perdón. Pero sobre todo, te pido perdón, por aquellas cosas que hago, y no me doy cuenta que están mal. Aquellas cosas que me alejan de ti y no lo sé. Por eso, además de perdón, te pido discernimiento, para que TÚ seas quien me ayude a encontrar el verdadero camino a casa, tu casa, la que algún día visitare.

Llevaba meses sin dormir. Mis amigos lo saben, mi familia lo sabe y tú, sobretodo tú lo sabes. Lo irónico es que me regalaste la medicina para este insomnio que me acaba todas las noches hace unos meses. Me lo dijiste, me lo mandaste por escrito, como un recordatorio, y lo veo todos los días ahí, pegado a mi pared. Me dices que voy a poder dormir. Simplemente lo dices. No hay mas nada. Pero no entendía que nunca iba a ser cierto, si yo antes, no te aceptaba. Si yo antes no te dejaba entrar. Y después de meses ahora es que me doy cuenta, que como siempre, la respuesta estuvo ahí, en mis ojos todo el tiempo, y como siempre, me cegué y no lo vi. Y me hiciste abrir los ojos una vez más, sobre esa y tantas cosas. Es verdad, que ya cuando se está en el camino indicado, después de tanto buscar, es cuestión de dejar las cosas fluir. Dejar que las cosas pasen, porque sé que solo tú pudiste haber planeado estas circunstancias y te doy gracias por habérmelas puesto en mi camino. Pues de lo contrario todavía no tendría el valor de salir de aquella etapa primaria en el camino a tu conocimiento. Tal vez ya hubiese echado irrevocablemente para atrás, ¿quién sabe? Solo tú.

Gracias, Dios mío, Gracias.
Por abrirme los ojos.
Por regalarme otro respiro.
Por alumbrar mis días, aun cuando yo lo hacía nublado.
Por estar allí, aun cuando te ignoraba.
Por mi familia.
Por mis amigos. Los que se fueron, se van y los que se quedaron.
Por mi vida, de la que me quejo, pero no la cambiaría por ninguna otra.
Por la luna, por el sol, por las aves.
En fin, GRACIAS POR TODO
Abrazos,
María.
PD. ¿Mañana a la misma hora? ¿Tal vez un poco más temprano? Como quieras, tú eres el que manda ;)

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